....pentru fatalai (II)...

Nu tine un program sau o agenda. Scrie-ti pe mana.

Nu iti face un tatuaj cu numele unei tipe, pentru ca stoarfa te va insela si va trebui sa schimbi tatuajul intr-unul tribal. Si numai prostovanii au tribale.

Exista mereu un tip care incepe sa poarte pantaloni scurti imediat ce temperature urca la la 4°C, pentru ca “nu e atat de frig”. Nu fi acest tip.

Cand porti un tricou gen polo, daca te gandesti sa iti ridici gulerul crezand ca va da bine in societate, rupe-ti penisul si lipeste-ti-l de umar. Chestia asta va supara mai putin lumea.

In niciun caz doi barbati nu pot merge pe aceeasi motocicleta impreuna.

Un barbat se semneaza sau nu mai scrie nimic. El nu foloseste niciodata formule de incheiere in e-mailuri. Mai ales folosirea sintagmelor “te iubesc”, “pupici” si “pa!pa!” sunt pedepsite cu lovituri de penis peste moaca.

Nu conteaza cat de mult te intrebi cat de inalt ai fi cu tocuri; un barbat nu are voie sa le incerce.

Nu vorbi niciodata, la un pisoar, cu un barbat pe care nu il cunosti.

Nimic din ceea ce ai vazut vreodata, in viata ta, nu a fost dragut. Niciodata.

Un barbat nu foloseste niciodata cuvantul ametit. Ori esti beat, ori ce dracu’.

....pentru fatalai (I)...

Daca tot te pensezi, poti sa iti epilezi si labile.

Nu te duce sa inoti in mare cu o femeie care e la ciclu.

In afara de vreun eveniment sportive, singura data cand poti sa atingi mana unui barbat e atunci cand jucati fripta sau baza.

Niciun barbat nu are voie sa-si puna o felie de portocala in bere. Bea-ti dracului berea asa cum e. Asta e valabil si pentru lamaie in Corona, exceptie facand situatia cand esti la plaja. Daca esti intr’un bar aglomerat si ceri lamaie pentru Corona, barmanul poate cere sa fii tinut la pamant in timp ce el iti improasca suc de lamaie in ochi si te bate cu mixerul de bauturi.

Sa nu incerci sa te uiti discret sub fusta unei tipe in timp ce urca pe scari; acesta e considerat un lucru jignitor. Crede-ma.

Doar daca locuiesti in Sudan, te poti plange ca nu ai mancat la timp. Linisteste-te, fatalaule. Pana la urma o sa mananci. Nu o sa mori de foame.

Nu ai fost NICIODATA virgin.

Niciodata sa nu te impleticesti sau sa te balangani pana la bar. Daca tot esti beat, stai dracului la masa si bea.

Dupa 1997 s-a terminat. Nu se mai folosesc tatuajele tribale. Punct.

Daca un barbat are mai multe perechi de pantofi decat tricouri, inseamna ca e gay.

Niciun barbat nu trebuie sa poarte camuflaj decat daca incearca sa omoare pe cineva sau joaca paintball.

Niciun barbat nu poate intreba un alt barbat cati centimentri are in talie. Niciodata.

Sunt doar trei situatii inc are un barbat poate cere ajutor: cand cumpara flori, lenjerie sau parfum. In celelalte situatii ne descurcam singuri.

Nu folosi niciodata cuvintele “la naiba”.

Fara tricouri de matase. Punct.

Nu ai voie sa folosesti prescurtari gen LOL, BFF sau orice alte acronime care arata ca meriti sa fii plesnit.

Orice pantaloni care ti se muleaza pe penis sunt interzisi, daca nu exista un dildo numit dupa tine.

Daca esti gol in vestiar si ai un prosop in jurul gatului, dar niciun prosop in jurul talie, ceva e foarte in neregula.

Urmatoarele culori nu exista in vocabularul unui barbat: albastru-violet, vernil, turcoaz, verde pai. De fapt culorile se impart in doua categorii: marfa si de fatalai.


Daca ai citit cartea Men are from Mars, Women are from Venus (Barbatii sunt de pe Marte, Femeile sunt de pe Venus), atunci clar esti de pe Venus.

Niciun barbat nu se plange ca e stresat. Stresul e pentru femei.